Вицове :)Пълна тъпотия

- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- Играете ли на карти?
- Не.
- Нима нямате нито един порок?
- Само един.
- Какъв?
- Лъжа.

Двама габровци разговарят:
- Защо още не си съобщил в полицията за открадната ти кола?
- Чакам да я пребоядисат и тогава.

Един ме пита:
- Знаеш ли как можеш да занимаваш блондинка цял ден?
- Не!- му викам аз.
- Напиши на един лист от двете страни "обърни ме".

Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!

- Колко вицове за блондинки има?
- Нито един. Всички са истина.

Смъртта при нас идва с черно наметало, с черна качулка и коса... а при мухите - по шорти, потник и вестник в ръка.

Клиент към много пиян бръснар:
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.

Иванчо, дядо ти е много болен. Иди да му кажеш нещо по-весело да
го разведриш.- Дядо, ще уредим на погребението ти да свири духов
оркестър

Двама приятели си говорят, и единият пита другия :
- Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?
А другият му отговаря :
- Квит, Пешо, квит.

Какво правят циганите на компютрите?
-Ровят в Recycle Bin.

Трима взели и изнасилили една жена... По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Еба ли я бе?
- Да, . Толкова съм тъп!х я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Еба ли я бе?
- Да, . Толкова съм тъп!х я!
- Добре, 10 години.
Третия ...
- Еба ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си... 15 години!

Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:
- Остави ме! Трябва да храня жена и три деца.
А канибала:
- А моите?! От глад ли да умират?!

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Срещат те Стиви Уондър и Орхан Мурат и единия казал:
- Ехх от кога не сме се виждали

- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски?
- УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

Чернобилско стихотворение:

Хей ръчички
Хей ги пет
Tри отзад
И две отпред!

Двама обратни си седят в стаята и се чудят какво да правят. По едно време единият предлага:
- Хайде да играем на криеница! Аз ще се скрия, а ти ще ме търсиш. Ако ме намериш, ще ти духам.
- А ако не те намеря?
- Ще бъда зад дивана.

Пиян се сблъсква с човек на улицата. Човекът му удря шамар, пияницата удивен:
- Bиж ти, нима вече съм си вкъщи?

Жената на една мутра се оплаква на приятелка:
- Моя е много гаден!!! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!!!

Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!

Мъж към проститутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми по путето..
- По колко пъти правите секс на ден?
- Различно, но минимум20-30 пъти..
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?

Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача. Първият:
- Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се?
Вторият:
- Че как! За първи път ми е все пак...

Доктор:
-Пиете ли, господине?
Пациент:
-Що, ше почерпиш ли?!

93