Вицове :)Пълна тъпотия

Еротика - жалка пародия на порнографията.

Две лястовици си летели,едната свила на дясно,другата сготвила шопска салата - какъв е извода ? ->Не всяка бяла мечка може да си купи цигари от магазин за авточасти!

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Двама студенти се срещат в двора на МЕИ-то.
- Хей, че готино колело караш, откъде го взе! - вика единия.
- Абе оня ден тъкмо отивам на лекции и гледам една готина колежка се приближава към мен на колело, скача от него, сваля всичките си дрехи и ми вика "Може да имаш всичко, каквото поискаш!"
- Добър избор! - вика първия. - Дрехите й и без това нямаше да ти станат.

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

Мъж се прибира след тежък ден от работа в къщи. Влиза и казва на жена си, жено изморил съм се и едвам гледам дай да ям, а жената отговаря, ами аз днес ходих по магазини, насам натам, по кафета и преди малко се прибрах и несъм сготвила нищо и няма какво да ядем, а мъжа казва, абе ти си лесна, ще ядеш бой ами аз какво да ям

Много вицове бе кога ги написа

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

- По какво си приличат студента и тоалетното казанче?
- Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студента се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва връвчицата, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа връвчицата!

Шефа на една мутра го извикал и му казал:
- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!



Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- К`во каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен ...


Аз съм Цигамче обичам
нашите контейнери ГоООооОоОлеми,
Циганче да се наричам
първа радост е за Мене...

Аз съм циганче мангалче
в край мизерен аз живея
Всичко българско и родно
гълтам, плюия и повръщам

Аз съм циганче и расна
в дни на мъки в бедно време
Син съм на господин Борисов
син съм на бате бойко са

163

Изоставам

Не се притеснявай

- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко това.

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..

-Петьо, имаме ли друг шампоан?
-Не! Защо ти е? На този какво му има?
-Ами тук пише ”за суха коса”! Аз моята вече я намокрих.

Излиза един прилеп от пещерата си. Блъска се в едно дърво, после във второ, трето… Накрая спира, сваля си слушалките и казва: – Ей, с тоя уокмен ша фана да се утрепа някъде.

Аве нещо не ти излизат мненията,все на 172 си май.

не знам от доста време като че ли ми изчезват мнения за това вече ще пиша и число 173

Ся си добре

не се сещам за вицове

Пък на мен не ми се занимава да ги копирам

Ей на всякъде само спам правиш