Вицове :)Пълна тъпотия

Програмист занимава малкия си син :
- Гоше, как прави кучето, татковото ?
- Бау,бау тате !
- Гоше, а как прави котето
- Мяу, мяу, тате !
- Гоше, а мишлето как прави бе ?
- Клик, клик, тате ...

Урок по математика. Учителката дава задача :
- Иванчо представи си че ти дам 200 лева, от тях дадеш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи ?
- Оргия !

Доброто старо време по-митниците

На митницата :
- Алкохол носите ли ?
- Не.
- Цигари имате ли ?
- Не.
- Оръжие, наркотици ?
- Не.
- Да ви продадем малко

Седят си Мечо Пух и Прасчо на поляната.Пух яде вафла. По едно време Прасчо пита Пух :
- Абе, Пух що ти е толкова кафява вафлата ?
- Щото я ям за трети път.

След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят че сме преписвали.

Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица

Айде чукнах 100

честито

Мерси

В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!

- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

Две гарги летели,особено третата,влезли в една пещера,едната зелена другата направо

на един индианец баща му умрял.какъв е извода който няма цветен телевизор,не трябва да яде хълва

Един кон влиза в аптека и казва:
-Един хляб,моля!
Аптекарят отговаря:
-К'ъв ти хляб бе, т'ва е аптека!
А конят:
-А спокойно аз съм с колело!

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

Едно габровче се похвалило на баща си:
- Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст.
Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал:
- Цял живот ли ще те уча! Другият път да бягаш след някое такси да спестиш повече!

Иванчо и Марийка си лежат на една поляна и гледат една крава. Мима попитала Ванката: "Абе, Иванчо, как бикът познава, че на кравата й се прави секс?". Иванчо казва: "Ами мирише му, Марийке". Лежат си те 10 минути на полянката и Марийка попитала: "Абе, Иване, на теб да не би да ти е запушен носът?".

Един човек си карал колата и гледа надпис "Село Педерасово".
Навлязъл селото и гледа - всичко нормално къщи, улици… .
Видял един селянин, който си косял тревата и го попитал:
- Абе, пич, що вашето село се казва така?
- Ми честно казано и аз не знам. Чакай да питам жената… Иванеееее!

Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:

Мили ми принце,
Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък в минути на отмо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу-
скам последното си писмо.Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!


Всичко беше О.К.,докато не прочетох това писмо през ред!!!

В Лондон две блондинки се качват на автобус. Едната от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, цялата пребледняла:
- Муцка, не се качвай горе, там няма шофьор!

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Защо пушиш цигари ти ма!

Военен се прибира вкъщи, след работа и казва:
- Жена, ракията, мезето и вечерята да са до три минути на масата.
Жената му отвръща :
- Скъпи, няма ли да ми кажеш вълшебната дума?
Мъжът и казал
- На бегом!

- Кой е идеалния мъж?
- Хибрид между вибратор и банкомат.

Срещат се двама приятели. Наскоро са се оженили и двамата. Единия разправя:
- Знаеш ли, аз с жена ми не бях спал преди сватбата? А ти?
- Откъде да знам? Как се казва жена ти?