Вицове :)Пълна тъпотия

Знаете ли каква е приликата между боксовите мачове на Киро и ключовете му за дома

И двете ги губи

Ебаси ,аз се казвам Кирил и верно два пъти съм си губил ключовете.

Мъж си купува трибестан, аптекарката го пита закачливо:
- Ще вдигате самолета ли?
Той отвърнал:
- Не, ще се возя!

Арабски студент пише на баща си:
-Скъпи татко,устроих се чудесно.Берлин е много хубав град,колегите са много мили,само малко ме е срам да ходя на лекции със златния мерцедес,при положение,че всички идват с влак.
-Синко,пращам ти 1 000 000 евро.Моля те,недей повече да срамиш семейството,купи си и ти влак.

"Само Чък Норис може да пие на екс от чешмата!"

Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам Боинг.
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия.

Човек поставил табела на входната врата:
"Внимание,зло куче!"
Шегаджия минал и добавил отдолу:
"Ама няма зъби."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
"Обаче смуче до смърт!"

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден член и крещи : „ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!“

Мъж се обажда във фитнес център и пита:
- Колко трябва да е висок един мъж, който тежи 110кг?...
- Към 2м.!..
Мъжът към жена си: - Видя ли! Нали ти казах. Не съм дебел - нисък съм!...